Doua blonde

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi întreaga
de stat în frig una dintre ele spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu' asa, fara globuri?

Companii multinationale

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu
bani din prima de craciun.

Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

La doctor

La doctor
Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu
potenta. Doctorul îi zice
Asta nu mai e în zilele noastre o problema!
Doctorul ii prescrie Viagra si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc
din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia
dumneavoastra despre asta? -Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de
atunci n-am mai dat pe acasa...

Dormitorul fetelor

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Dacie Logan

Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie Logan" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie Logan", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina

O blonda

O blonda suna la informati CFR:
- Cat face trenu de la Iasi la Bucuresti? - O secunda... - Multumesc!

O barza

O barza ducea un batranel in cioc.
Batranelul catre barza: Hai recunoaste , nu-i asa ca neam ratacit?

Transilvania

Intr-un oras din Transilvania pe o starduta dosnica un ungur zace intr-obalta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelungcadavrul,criminalistul trage concluzia: -O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!

Un roman si un japonez

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

Funny Pics

Un medic, un inginer si un programator

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:

Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.

Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.

Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?

Trei studenti

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

Un doctor cardiolog

Moare un doctor cardiolog. La inmormantare colegii si prietenii s-au gandit sa faca ceva mai deosebit si i-au comandat toate cele necesare in forma de inima. Sicriul, groape, coroanele, pana si coliva erau in forma de inima. In timpul slujbei, un barbat izbucneste intr-un ras nebun. Contrariat, preotul il intreaba:

- Ce ai domnule? Tocmai acum ti-ai gasit sa razi?

La care tipul raspunde:

- Imi pare rau parinte, dar nu m-am putut abtine, am vazut ca la colegul meu toate sunt in forma de inima...si incercam sa imi imaginez cum o sa fie la inmormantarea mea...stiti, eu sunt ginecolog.

O pasarica

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica

Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:

- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .

Casa napadita de gandaci

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: “LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC”!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...

---

Ultima zi de serviciu

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..

---

Cel mai necinstit lucru

Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã.
Adicã viata e grea si-ti ocupã tot timpul.
Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte.
Asta ce-i, un bonus? Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea. Ar trebui întâi sã mori, apoi sã mergi într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pânã când devii suficient de tânãr. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu, apoi scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai responsabilitati, devi bebelus, apoi îti petreci ultimele nouã luni plutind cu toate facilitatile dupa care termini totul intr-un orgasm!

---

Doua vecine

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Mos Craciun

Vine Mos Craciun la Banel Nicolitza si il intreaba:
-Banele, ce ti-ai dori tu sa primesti de la Mos Craciun?
-Pai as vrea, daca se poate, sa apara si numele meu pe tabela de pe Bernabeu...

Minciuni pe care fetele le zic

Minciuni pe care fetele le zic mereu ... baietilor:
1 Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, poola, te iubea);
2 Intai m`am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp ... ca in rest ...);
3 Nu vreau sa suferi din cauza mea ... asa ca mai bine ... (pleaca dracu` ... am pe altu);
4 Mi`a fost rau aseara, de aceea n`am venit la intalnire (ce bun era tipul care a venit la mine);
5 Te`am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietenul tau; ce sa fac daca are preteni); 6 N`as suporta sa ti se intample ceva (da`te`n mortii tai);
7 De ce n`ai incredere in mine (la naiba, m`a prins cu ala)...

Daca va este frica sa nu va ingrasati

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de coniac.



Coniacul, precum se stie din batrani, atenueaza frica!!!

O blonda si o bruneta

O blonda si o bruneta mergeau pe strada...
Bruneta îl vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mîna?
- Sa-si faca singur !

Un cioban si 100 de oi

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate eu doar le pazesc

Un cersetor intinde mana

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Basescu in Piata Victoriei

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Iancu Jianu si calul

Iancu Jianu si calul lui stateau la umbra unui stajar, fumand tigari si band Jack. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:- Frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar.. Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza. Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am... Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputzit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: bine, bah! da si tu...dai la operatie!?!

Intra Olaroiu in vestiarul echipei Steaua

Intra Olaroiu in vestiarul echipei Steaua inaintea meciului cu Real Madrid si spune:
- Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati!
Fotbalistii ii spun:
- Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...

Un tip �ncercind

Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste:

Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!

Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?

Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!

Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...

Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?

Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

O familie de tineri

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Doi politisti - un poet

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"

Sofer o femeie

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie...

Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat.

Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se apleaca la motor,cand un san iese afara....

Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.

Meniu pescaresc

- Dimineaţa CRAPI de foame

- La prânz ŞTIU CĂ n-ai ce mânca

- Seara SOMN pe stomacul gol.

RECLAMA Vrei sa ai

RECLAMA:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?



Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta...

Patru Zicale

Zicala 1: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Un om intra in dormitor

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate.
Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra

Politia rutiera la locul accidentului

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca e viu .

Un cersetor intinde mana catre un domn

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Premiul Darwin

Premiul Darwin este un omagiu anual acordat persoanei care in cursul
anului a facut cel mai mare serviciu bagajului ereditar al omenirii,
reusind a se lase ucis in modul cel mai stupid. Ca intotdeauna,
competitia acestui an a fost foarte strinsa. Unii candidati pareau a se
fi antrenat toata viata pentru aceasta competitie.

Candidatii la premiul Darwin:

1. In Septembrie 2000, in Detroit, un barbat de 41 de ani a ramas
intepenit si s-a inecat intr-o apa adinca de juma de metru dupa ce mai
intai reusise sa se strecoare printr-o gura de canal de 40 cm,incercind
sa-si recupereze cheile de la masina.

2. In Octombrie, un agent de bursa in virsta de 49 de ani, din San
Francisco, care "era grozav de concentrat cind alerga" dupa spusele
sotiei sale, a "alergat" accidental peste marginea unei stinci inalte de
30 metri.

3. Buxton, North Carolina: un barbat a murit cind groapa de aproape 2
metri si jumatate ce si-o pregatise in nisip, la plaja, s-a surpat peste
el. Cei din jur au declarat ca Jones, in virsta de 21 de ani, din
Woodridge, statul Virginia, sapase groapa ori ca sa se amuze, ori ca
protectie impotriva vintului, si sezuse la fundul gropii pe sezlong
toata dupa amiaza pina cind peretii gropii s-au surpat, ingropindu-l sub
un metru si jumatate de nisip.

Cei de pe plaja au incercat din toate puterile sa sape pina la Jones,
dar nu -au putut elibera. Lucratori cu echipament greu au lucrat aproape
o ora ca pina la urma sa-l scoata, sub privirile a peste 200 de
spectatori.

Jones a fost pronuntat decedat la spital.

4. In Februarie, Santiago Alvarado, in virsta de 24 de ani, a murit in
Lompoc, California, cazind cu capul inainte prin acoperisul magazinului
de biciclete pe care planuia sa-l prade. Moartea a survenit cind lunga
lanterna ce si-o plasase in gura (spre a-si mentine mainile libere)i-a
zdrobit baza craniului in momentul impactului cu podeaua.

5. Conform politiei din Dahlonega, statul Georgia, cadetul Nick Berrena,
de 20 de ani, a fost injunghiat mortal de catre camaradul sau, cadet
Jeffrey Hoffman, 23 de ani, care incerca sa-i dovedeasca cum ca un cutit
nu poate strapunge vesta de camuflaj purtata de Berrena.

6. Silvester Briddell, in virsta de 26 de ani, a fost omorit in
Februarie in Selbyville, statul Delaware, cistigind un pariu pus cu un
prieten. Acesta pariase ca Briddell nu ar fi capabil sa-si puna un
revolver, incarcat cu patru gloante, in gura, si sa traga.

7. In Februarie, conform politiei din Windsor, Ontario, Canada, Daniel
Kolta, de 27 de ani, si Randy Taylor, de 33 de ani, au murit intr-o
coliziune frontala, astfel cazind la egalitate in jocul de-a "lasul"
ce-l jucau pe scuterele lor de zapada.

Mentiunile de Onoare Darwin

1. In Guthrie, Oklahoma, in Octombrie, Jason Heck incerca sa omoare un
miriapod cu pusca sa de calibrul 22, glontul insa a ricosat dintr-o
piatra si l-a lovit pe tovarasul sau Antonio Martinez in cap,
fracturindu-i craniul.

2. In Elyria, statul Ohio, in Octombrie, Martin Eskins, incercind sa-si
curete pinzele de paianjen din pivnita, si respingind folosirea maturii
in favoarea unei lampi de sudura cu propan, a cauzat un incendiu ce a
mistuit parterul si primul etaj al casei.

Premiul Trei:

Paul Stiller, 47, a fost spitalizat in Andover, New Jersey, iar sotia sa
Bonnie a fost de asemenea ranita, in urma exploziei unui sfert de cartus
de dinamita in masina lor. In timp ce conduceau aiurea la 2 dimineata,
cuplul plictisit a aprins dinamita si a incercat s-o arunce afara pe
geamul masinii, ca sa vada ce se intimpla. Geamul era inchis...

Premiul Doi:

Tacoma, statul Washington - Kerry Bingham era la bautura cu citiva
prieteni cind unul dintre acestia a povestit ca a cunoscut un amator de
bungee-jumping care se lanseaza de pe podul Tacoma Narrows la ora de
virf. Discutia s-a incins din ce in ce, si cel putin zece oameni au
marsaluit pe trotuarul podului la 4 si jumatate dimineata. Ajungind la
mijlocul podului au descoperit ca nici unul nu aduse de fapt fringhia
elastica.

Bingham, care continuase cu bautura, se oferi voluntar vazind un colac
de cablu electric ce zacea pe jos.

Un capat al cablului a fost legat in jurul piciorului lui Bingham, iar
celalalt legat de pod. Caderea libera a durat cam 12 metri pina ce
cablul s-a intins si i-a smuls piciorul la glezna. In mod miraculos, el
a supravietuit caderii in apa rece ca gheata a riului si a fost salvat
de catre doi pescari aflati in apropiere. "Ce pot sa zic," declara
Bingham,e ca Dumnezeu a vegheat asupra mea in noaptea aceea. Nu e alta
explicatie."

Piciorul lui Bingham nu a mai fost gasit.

Si Cistigatorul:

Paderborn, Germania - Dintr-un exces de zel, ingrijitorul de zoo
Friedrich Riesfeldt i-a administrat constipatului elefant 'Stefan' 22 de
doze de laxativ si cel putin 35 de litri de diferite fructe zemoase,
smochine si prune uscate inainte ca elefantul cu dop sa-si dea in cele
din urma drumul sufocindu-si ingrijitorul in peste o suta dekilograme de rahat. Investigatorii spun ca nenorocosul Friedrich, de 46 de ani, incerca sa aplice suferindului elefant o clisma de ulei de masline, cind animalul s-a usurat peste el precum o basculanta plina cu noroi. "Pur si simplu forta neasteptatei evacuari a elefantului l-a trantit la pamint pe Riesfeldt, care s-a lovit cu capul de o piatra si a
ramas fara cunostinta in timp ce elefantul isi continua evacuarea intestinelor asupra sa," sta scris in raportul detectivului politiei din Paderborn, Erik Dern. "Cu nimeni in preajma sa il ajute, Friedrich a zacut sub toata balega aceea cel putin o ora pina cind a aparut un paznic, iar in timpul acela s-a sufocat. Se pare ca este unul din acele accidente care pur si simplu se intimpla."

Intelepciune romaneasca - Zicale

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

In Paris se pot imtimpla multe

In Paris, intr-o buna zi tot orasul plin de afise imense reprezentand o tanara in costum de baie si sub care scria: "Saptamana viitoare imi dau jos sutienul." ...Dezbateri, scandaluri in presa si la televizor, pronosticuri despre ce se va intampla... Dupa o saptamana au aparut afise cu aceeasi tanara, fara sutien, si cu mesajul: "Saptamana viitoare imi dau jos si restul!" De data asta s-a ajuns la CNA-ul francez, ba chiar si la dezbateri in parlament... 50% din timp se discuta numai de asta... Dupa inca o saptamana au aparut afise in care tanara aparea goala, pozata din spate, si purtand mesajul: "(numele firmei): noi suntem singurii care ne tinem mereu de cuvant”. Nu are rost sa va spun ce crestere de vanzari a avut firma respectiva...

O tiganca batrana vindea seminte

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Banc cu Bula

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni
REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:

- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:

- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Un tanar se muta intr-un alt oras

Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Moartea la usa ta

Cineva suna la usa.
Tipu deschide usa.
Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru ... tot tacamul.
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana, dupa care ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de raspunsul lui, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Un batran cap al mafiei

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

Banc in noaptea calda

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-aintamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit..................... tzantzar nenorocit

Steaua si

- Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal... ?!
- Balega face minuni pe iarba!

El si sotia lui - despre unele femei

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele
emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare
la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si
pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche
pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat
cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt
la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Dovada ca barbatii mor mai repede decat femeile

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei! .... ))

Vorbe in cuplu

Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

Un banc bun

::::: Bula se apropie de o colega de clasa si-i spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da' ce, nu poi dormi fara sa te uiti la mine? ma iubesti asa de tare?
- A nuuuuuu, colectionez pokemoni !

Banc sec - Robotzelul

Robotul

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotul!

Concluzia?
Robotul nu avea sistem antifurt :)

Matematica la Cumparaturi

Matematica la Cumparaturi
· Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
· O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Moise, Isus si un barbo

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.

O tanara

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
 - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Scufitza roshie:

 Scufitza roshie:
> - Bunico, de ce ai ochi asa mari?
> - Bunico, de ce ai urechi asa mari?
> - Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
> Bunica:
> - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Un rocker cu un manelist

Se intalnesc un rocker cu un manelist.
Se gandesc ei ce se gandesc si se bat.Si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. ati preacurvit? raspunsul 'da'. ati injurat? raspunsul 'da;...'Tu',spuse Iisus manelistului, 'tu te duci in iad.Tu roakere,tu te duci in rai'.La care manelistu: 'De ce ?Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand inspre roker.La care Iisus: 'Da,fraiere,da' el are plete ka mine!

La Bac

Un alt motiv pentru care candidaţii nu vor obţine punctajul sunt numeroasele perle. Iată ce scriu unii dintre ei:
„Opinia mea sau părerea mea despre următoarea afirmaţie, despre următoarea propoziţie, despre următoarea frază:«Un om nu trebuie să încerce decât ce poate face», de I.L.Caragiale, este despre un om, despre o persoană, despre o fiinţă care se găseşte, se există, care există în natură şi este în mod normal, e în mod corect, e mod valabil, e în mod variabil să poată să facă ce vrea şi să poată se facă ce poate”.

Parinte

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Un neamt, un rus si un roman

Concurs: un neamt, un rus si un roman.
Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute.
Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul.
Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp.
Explicatiile fiecaruia:
Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte.
Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca.
Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine. )

Politaii merg mereu

Stiti de ce politaii merg mereu cu basca pe cap?

R:Deoarece se vede matreata din cap de la atata munca care o practica zi de zi uita sa se mai spele pe cap

Patul de moarte

El, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit?

Intreaba profesorul

- Ti-am citit lucrarea de control.Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca.C concluzie sa trag de aici ? intreaba profesorul.
-Ca si a lui e la fel de buna spuse elevul

Doi tigani

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mâca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Student la examen

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

Doi ardeleni in gara

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Scrisoare de refuz

Scrisoare de refuz al refuzului Stimat Domn/ Stimata Doamna, Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja. In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere. In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale. Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei

Curiozitati scrise de ELEVI in EXAMEN

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondi a l.

2. Autorul descrie orasele care s-au �naltat �n moldova ele s-au construit �n timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova �n trecut era o ruina foarte imensa adica mare care �n timpul lui Mircea cel Batr�n oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuv�nt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu at�ta eroism pentru pam�nt uni chiar si-au jertfit viata pentru pam�nt din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca �n trecut nu ar fi murit at�tea vieti omenesti �nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare at�t de imensa ca ar �ntrece si orasul Bucuresti. �n Moldova este o veche populatie ca �n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe �nc�t nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul �n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pam�nt). Toate comitetele au �nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea

11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006 de andrei tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi)

12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic sporiv suceava)

13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic

16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

20. Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro;
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca

21. Rascoala de la Bob�lna a �nceput pe un deal si s-a terminat �n 1438.

22. Descoperirea Americii s-a produs �ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Azil de batrani

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

O gorila

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.Barmanul il serveste cu o bere si ii cere 200.000 lei.Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a mai fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

Cuplu cu copilul

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

Ion si Maria

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Diferenta dintre femei

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
- Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste.
- Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat.
- Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste.
- Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat.
- Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine.
- Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea.
- Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
- Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?

Doua gagici

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Moare Bill Clinton

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Training pentru business

Training pentru business:
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Inginer de sistem

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Blonda

Blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

Doctor pentru analize

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.

Un junker si un lepros

Un junker si un lepros stateau intr-o celula.
Leprosului ii cade o ureche si o arunca printre gratii.
Junker-ul trage un fum din marfa care a primit-o de ziua lui si se uita mirat la lepros.
Dupa o vreme leprosului ii cade un picior pe care il arunca tot printre gratii, la care junker-ul mai trage in fum si il intreaba mirat: -Ce faci prietene, evadezi?

Ion si Maria

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia? Ion:
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! Ion:
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. Maria:
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Patru prietene

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie

Iepuras

În padure, un iepuras statea turceste lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine lupul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvârta de urs.

Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.

Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!

Curtea azilului

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.

- Ce ti s-a intamplat de razi asa?

- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...

O pustoaica la discoteca

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:"fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!"
Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:"deci,cum a mers?"
Fata:"pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac..."
Tatal:"si????"
Fata: Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU'

Sotul si sotia

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce apoi acasa si peste 2 ore apare cainele la usa. A doua zi, sotul il duce in alt cartier si il lasa acolo. Cand se intoarce gaseste cainele la usa! A treia zi sotul il baga in masina si, da ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte, lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste doua ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da,s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am ratacit...

CURAJUL SI TUPEUL

CURAJUL SI TUPEUL Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

CAND CINEVA TE ENERVEAZA

CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA

Popa

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Un pitic...

Un pitic se duce la bordel. Cand il vede fatuca incepe sa rada:
-Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice:
-Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
-Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Einstein

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.

Primul raspunde: -Am IQ 225! -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.

Mai incolo altul raspunde: -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.

Si mai incolo, ultimul zice: -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice: HAI STEAUA !!

Smile

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca
iau case si masini cu ele !

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face
pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a
doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o
femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si
unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in
tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa
ratezi ocazia!

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si
unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Sotia

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, vreau melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...

Ion ii zice Mariei

In prima noapte a nuntii Ion ii zice Mariei:
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria si ramine in chiloti si sutien.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria de tot. Ion, scarpinandu-se in cap:
- Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!

BDiferentze

Intrebare: Care e diferenta dintre verbe si femei ?
Raspuns :Verbele sunt si neregulate!!!