Magari

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

Sotiei

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

Un proces

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Teroristii

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina –
"Si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."

Bula

Bula la scoala:
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula - cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el!
- cu ce se ocupa deci? (profesoara, exasperata)
- taie iarba-n cimitir.

7 minuni

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Sotie cu amantu

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, i-si vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.

URSS KGB

Pe vremea URSS, suna un telefon la KGB pe la 12 noaptea:
- Alo, buna seara! KGB???
- DA.
- Imi spune-ti si mie va rog cat e ceasul???
- 12:00
- Merci mult.
Mai trece ceva timp, iar suna telefonul:
- Alo, KGB??
- Da,
- Spuneti-mi va rog cat e ceasul..
- 01:15
- Merci.
Tot asa tipul i-a disperat pe cei de la KGB pana dimineata. Unul dintre agenti nu mai rezista, ia la un moment dat receptorul in mana si formeaza un numar:
- Alo, Ivan Vasilievici??
- DA
- Buna dimineata, sunt agentul Petrovici de la KGB. Am sunat sa va spun ca este ora 06:00, si cred ca ar fi timpul sa mergeti la munca...
- OK. Merci mult
- Si as mai avea o rugaminte la D-voastra.
- Da, spuneti
- Diseara cand va intoarceti de la servici, va rog sa treceti pe la sediul KGB sa va returnam ceasul confiscat saptamana trecuta.....

Sexul in lume

La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!

Patru prieteni

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

Presedintele Bush

In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapid pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."

Discutie

Discutie intre doua fantome: Tu crezi in oameni?

Doua blonde

Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur!

Un zidar

Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!

Politisti pe strada

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

Urs batran

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze!
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!