O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Thursday, December 13, 2007
[+/-] |
Trupa de politisti |
Wednesday, December 12, 2007
[+/-] |
Examenul de logica |
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Tuesday, December 04, 2007
[+/-] |
Bani de prima |
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Thursday, November 29, 2007
[+/-] |
Unitatea Militara |
voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- Unitatea Militara 04032
[+/-] |
Ardelean slabanog |
Un ardelean slabanog si la 100 de ani in trenul de Constanta, in
compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare, copii ?
- Da, bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, sa ma
treziti si pe mine sa cobor la Medgidia, bine?
- Da nene, dormi linistit.
Adoarme profund tipul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand
se uita
pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in
panica, il trezesc pe bade... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune
in miscare...
- Pai cum sa fac sa cobor din mers, ca imi rup gatul ?
- Bre, sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren
o iei la fuga pe peron odata cu trenul, ca sa nu-ti pierzi echilibrul si
dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare badie, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare ardeleanul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat, bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa
tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat
de subtioara:
- Hai, tataie, ca te ajut eu, hopa sus ...
Wednesday, November 28, 2007
[+/-] |
Lunga, tare, rotunjita |
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
[+/-] |
Un cacat |
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
Friday, November 16, 2007
[+/-] |
O femeie tanara |
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul răcnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora.
In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.
Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni.
Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Wednesday, November 14, 2007
[+/-] |
Domnule politist |
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Wednesday, November 07, 2007
[+/-] |
Sondaj de opinie in Italia |
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Monday, October 29, 2007
[+/-] |
Pe iarba |
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare
Saturday, October 27, 2007
[+/-] |
O masina buna |
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Saturday, October 20, 2007
[+/-] |
Primul Ministru |
In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
Thursday, October 18, 2007
[+/-] |
Casa Poporului |
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Monday, October 08, 2007
[+/-] |
Tabloul electric |
La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" .
Saturday, September 22, 2007
[+/-] |
Dormi |
Patru prieteni in vacanta.
La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Tuesday, September 11, 2007
[+/-] |
Capitan |
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos...!!!
Friday, September 07, 2007
[+/-] |
Inginerul |
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma
Wednesday, August 15, 2007
[+/-] |
Pacifista |
Un soricel ca vai de el,
Nechibzuit,
S-a logodit
C-o mata blanda
Ce sta la panda.
Era convins
Ca dinadins
Ai lui spuneau
Ca doamna Miau
E chitivora
Si il devora...
Si cand s-au luat
Ea l-a rugat
Sa-i dea un mic
Sori-pupic.
Cand el i-a dat
Ea l-a papat.
Morala ii pacifista:
Amandoi s-au lins pe bot.
Asta e tot!
[+/-] |
Un soarece |
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit
intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog
!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de
soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei
uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita
soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in r*hat iti vrea
raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din r*hat iti vrea
binele.
Morala 3: Daca te bagi in r*hat macar baga-te cu
totul.
Wednesday, August 08, 2007
[+/-] |
Melcul |
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Wednesday, August 01, 2007
[+/-] |
Virus |
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.
Monday, July 30, 2007
[+/-] |
American, rus, roman |
Un american, un rus si un roman naufragiaza pe o insula in Pacific. Ii prind canibalii si-i duc la sefu de trib. Asta cand ii vede albi le zice:
Daca stiti vreun oras pe care Buruburu sa-l cunoasca, va dau drumu.
Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buruburu: Nu cunosc. Ciorba.
Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.
Buruburu: Nu cunosc. Saramura.
Romanu: Bucuresti
Buruburu: Aaa!!! Buruburu cunoaste, acolo facut Politehnica.
banc citit la 2 noaptea pe blog la Bogdan
Tuesday, July 24, 2007
[+/-] |
Blonda in apa |
Trei blonde ajung la Nil si nu stiu cum sa treaca. se apropie ele mai mult si intalnesc peste de aur... bla bla bla 3 dorinte.
- prima blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 2 de ori mai bine decat pot acuma... zi si facut se arunca blonda in apa da sa inaote aunge pana la milocul fluviului si hop ca o inhata un crocodil (daca o don'shoara blonda se intreaba de ce un crocodil si de ce tocmai pana la mijloc, simplu, blonda si asa nu stia sa inoate... epste a invatat-o doar sa pluteasca) )
- a doua blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 4 de ori mai repede zis si facut se arunca in apa aunge aproape de mal si alt crocodil o inhata si pe ea.
- a treia blonda: din lipsa de inspiratie face... pestisorule fa-ma barbat... o transforma pestisorul si cat ai clipi ridica capul .... a uite un pod
Wednesday, July 04, 2007
[+/-] |
Iisus |
Se zice ca odata se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se intalneste cu un batran slabit , obosit de drum . Induiosat, Iisus il intreaba :
-Ce cauti, batrane, in desertul pustiu ?
-Pai, imi caut fiul ... i-ar fi raspuns batranul.
-Si cum arata fiul tau ? mai zice Iisus
-Pai, ultima data cand l-am vazut, avea cuie batute in maini si picioare.
Iisus sare si il imbratiseaza pe batran si zice :
-Tata ! Tu esti !
La care batranul :
-Pinocchio ! Esti chiar tu ?
Monday, July 02, 2007
[+/-] |
Automat de racoritoare |
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
[+/-] |
Masina de spalat |
Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
"alta masina de spalat distrusa de calcar ..."
Thursday, June 28, 2007
[+/-] |
Cuba |
The President of Cuba has announced that Cuba will not participate in the next Summer Olympics. He said that, "Anyone who can run, jump, or swim has already left the country."
Friday, June 22, 2007
[+/-] |
Doctorul |
Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui. -Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc? -Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile... -Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci? -Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate...
[+/-] |
Blonda |
O Blonda se duce la doctor.
(Blonda)Domnu Doctor,ma doare tot corpu.
(Doctoru)Cum asa?!
(Blonda)Pai daca apas cu degetu pe mana,ma doare.Daca ma ating cu degetu pe picior,ma doare.Daca apas cu degetu pe cap, ma doare,peste tot unde ma ating,ma doare.
(Doctoru)mai fato, tu esti natural blonda?
(Blonda)Da
(Doctoru)Pai de asta,ai degetu rupt
Tuesday, June 19, 2007
[+/-] |
Sf. Petru |
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....
Tuesday, June 12, 2007
[+/-] |
Intr-un rahat |
O familie de viermi traia intr-un rahat. Viermisorul o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
Thursday, June 07, 2007
[+/-] |
Loc de munca |
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
[+/-] |
Amor |
cele 5 tipuri de amor :
- trist : ai cu cine, ai unde, nu ai cu ce
- comic : ai cu ce , ai unde, nu ai cu cine
- studentesc : ai cu ce, ai cu cine, nu ai unde
- politic : ai cu ce, ai cu cine, ai unde, da te cheama la o sedinta de partid
- filozofic :ai cu ce, ai cu cine, ai unde, da de ce?
Tuesday, June 05, 2007
[+/-] |
Casatorie |
Inainte de casatorie:
mirele:Minunat!Nu mai puteam astepta!
mireasa:Ar trebui sa plec?
mirele:Nu,bineinteles!
mireasa:Ma vei saruta?
mirelea,sigur.
mireasa:Ma vei bate?
mirele:Nu,cum poti sa te gandesti la asa ceva?
mireasa:Ma iubesti?
mirele:sigur.
mireasa:M-ai inselat vreodata?
mirele:Nu,cum de ti-a trecut asa ceva prin minte?
mireasaot avea incredere in tine?
Dupa casatorie:
Cititi de jos in sus.
Monday, June 04, 2007
[+/-] |
Un robot |
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul
[+/-] |
Maybach |
Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe,
in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento.
Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord,
cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"
[+/-] |
Examen |
Un student la examen...stie si nu prea...Proful intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Friday, June 01, 2007
[+/-] |
Autobuz |
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
Monday, May 28, 2007
[+/-] |
Magari |
I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine
Thursday, May 24, 2007
[+/-] |
Sotiei |
- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
Wednesday, May 23, 2007
[+/-] |
Un proces |
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Thursday, May 17, 2007
[+/-] |
Teroristii |
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina –
"Si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
[+/-] |
Bula |
Bula la scoala:
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula - cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el!
- cu ce se ocupa deci? (profesoara, exasperata)
- taie iarba-n cimitir.
Wednesday, May 16, 2007
[+/-] |
7 minuni |
Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
Sunday, May 13, 2007
[+/-] |
Sotie cu amantu |
O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, i-si vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
Thursday, May 10, 2007
[+/-] |
URSS KGB |
Pe vremea URSS, suna un telefon la KGB pe la 12 noaptea:
- Alo, buna seara! KGB???
- DA.
- Imi spune-ti si mie va rog cat e ceasul???
- 12:00
- Merci mult.
Mai trece ceva timp, iar suna telefonul:
- Alo, KGB??
- Da,
- Spuneti-mi va rog cat e ceasul..
- 01:15
- Merci.
Tot asa tipul i-a disperat pe cei de la KGB pana dimineata. Unul dintre agenti nu mai rezista, ia la un moment dat receptorul in mana si formeaza un numar:
- Alo, Ivan Vasilievici??
- DA
- Buna dimineata, sunt agentul Petrovici de la KGB. Am sunat sa va spun ca este ora 06:00, si cred ca ar fi timpul sa mergeti la munca...
- OK. Merci mult
- Si as mai avea o rugaminte la D-voastra.
- Da, spuneti
- Diseara cand va intoarceti de la servici, va rog sa treceti pe la sediul KGB sa va returnam ceasul confiscat saptamana trecuta.....
[+/-] |
Sexul in lume |
La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!
[+/-] |
Patru prieteni |
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
Wednesday, May 09, 2007
[+/-] |
Presedintele Bush |
In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapid pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
[+/-] |
Doua blonde |
Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur!
[+/-] |
Un zidar |
Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!
Tuesday, May 08, 2007
[+/-] |
Politisti pe strada |
Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
Friday, May 04, 2007
[+/-] |
Urs batran |
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze!
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!
Friday, April 27, 2007
[+/-] |
Un preot catolic |
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…
Thursday, April 26, 2007
[+/-] |
Un credincios |
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii, parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu, parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi… Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…
Wednesday, April 25, 2007
[+/-] |
Misogini |
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
[+/-] |
Parlamentul României |
Românii vor fi chemaţi la urne pe 19 mai, să se pronunţe asupra suspendării preşedintelui. Hotărârea a fost adoptată, marţi, de Parlamentul României. Aleşii au modificat prin vot şi Legea referendumului, adoptând un amendament potrivit căruia dacă la urne nu se prezintă jumătate plus unu dintre alegători şi deci referendumul nu este valabil, atunci Parlamentul are dreptul de a hotărî ce se întâmplă în continuare. Nu lasati asta sa se intample....va rugam mergeti la vot..dati mesajul mai departe
Friday, April 13, 2007
[+/-] |
Condamnatul la moarte |
Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?
Wednesday, April 11, 2007
[+/-] |
Doua furnici |
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce-ati patit mai?
- wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
-Da
-N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul:
Ma acum ce mai este?
Furnicile: Mamaaaa cata sandvisul
Friday, April 06, 2007
[+/-] |
Privacy Policy |
Privacy Policy for bancul-zilei.blogspot.com
The privacy of our visitors to bancul-zilei.blogspot.com is important to us.
At bancul-zilei.blogspot.com, we recognize that privacy of your personal information is important. Here is information on what types of personal information we receive and collect when you use and visit bancul-zilei.blogspot.com, and how we safeguard your information. We never sell your personal information to third parties.
Log Files
As with most other websites, we collect and use the data contained in log files. The information in the log files include your IP (internet protocol) address, your ISP (internet service provider, such as AOL or Shaw Cable), the browser you used to visit our site (such as Internet Explorer or Firefox), the time you visited our site and which pages you visited throughout our site.
Cookies and Web Beacons
We do use cookies to store information, such as your personal preferences when you visit our site. This could include only showing you a popup once in your visit, or the ability to login to some of our features, such as forums.
We also use third party advertisements on bancul-zilei.blogspot.com to support our site. Some of these advertisers may use technology such as cookies and web beacons when they advertise on our site, which will also send these advertisers (such as Google through the Google AdSense program) information including your IP address, your ISP , the browser you used to visit our site, and in some cases, whether you have Flash installed. This is generally used for geotargeting purposes (showing New York real estate ads to someone in New York, for example) or showing certain ads based on specific sites visited (such as showing cooking ads to someone who frequents cooking sites).
DoubleClick DART cookies
We also may use DART cookies for ad serving through Google’s DoubleClick, which places a cookie on your computer when you are browsing the web and visit a site using DoubleClick advertising (including some Google AdSense advertisements). This cookie is used to serve ads specific to you and your interests (”interest based targeting”). The ads served will be targeted based on your previous browsing history (For example, if you have been viewing sites about visiting Las Vegas, you may see Las Vegas hotel advertisements when viewing a non-related site, such as on a site about hockey). DART uses “non personally identifiable information”. It does NOT track personal information about you, such as your name, email address, physical address, telephone number, social security numbers, bank account numbers or credit card numbers. You can opt-out of this ad serving on all sites using this advertising by visiting http://www.doubleclick.com/privacy/dart_adserving.aspx
You can chose to disable or selectively turn off our cookies or third-party cookies in your browser settings, or by managing preferences in programs such as Norton Internet Security. However, this can affect how you are able to interact with our site as well as other websites. This could include the inability to login to services or programs, such as logging into forums or accounts.
Deleting cookies does not mean you are permanently opted out of any advertising program. Unless you have settings that disallow cookies, the next time you visit a site running the advertisements, a new cookie will be added.
[+/-] |
Bula in permisie |
Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de
armata si Bula zice:
- Unchiule ti-am adus un cadou, o grenada
- Si ce sa fac eu cu asta
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei
Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La
cateva minute dupa explozie iese din WC matusa lui Bula
plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice:
- Gheorghe... bine ca nu am dat bashina asta in casa ...
Wednesday, April 04, 2007
[+/-] |
A couple was having dinner |
A couple was having dinner at home when the wife said, "You know, Fred, when we were first married, you used to take the smaller piece of steak and give me the larger. Now you take the larger one and leave me the smaller. You don't love me any more." "Nonsense," replied Fred. "You cook better now!"
Monday, April 02, 2007
[+/-] |
Doctorul iesind din apartamentul tau |
Doua vecine se intalnesc intamplator intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
[+/-] |
O blonda |
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public.
-De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul in autobuz!...
[+/-] |
Sotia sotului |
Sotia sotului:
-Dragul meu, in curand vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Wednesday, March 28, 2007
[+/-] |
O camila |
Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o > saptamana fara sa lucreze
Monday, March 19, 2007
[+/-] |
Lui Bula |
Invatatoarea i spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie cu \"oaia\"!
-Oaia paste.
-Foarte bine Bula, mai spune una!
-Oaia paste.
-Pai Bula asta ai mai spus-o si inainte!
-Da, dar asta e alta oaie!!!
[+/-] |
3 politisti |
Q: De ce merg pe strada 3 politisti si un caine?
A: Ca sa aiba 12 clase si o limba straina!
[+/-] |
La ora de gramatica |
La ora de gramatica,invatatoarea il intreaba pe Bula "Care este viitorul verbului "eu casc"?Bula raspunde"Eu dorm,doamna invatatoare.
[+/-] |
Trei betivi |
Trei betivi erau pe o cale ferata.primul betiv zice:
-Bai,ce scara lunga!
Al doilea:
-Bai,tine-te de balustrada,sa nu cazi!
Al treilea:
-Bai,ce prosti puteti sa fiti!nu vedeti ca vine liftul?
[+/-] |
Lui Bula |
Lui Bula i s-a grefat o mana.El il intreba pe doctor:
Voi putea sa fac ori ce cu mana noua?
Orice!
Chiar si sa cant la pian?
sigur!
Doctore, este intradevar miraculos! Cu mana veche nu stiam sa cant.
[+/-] |
La usa unei batrane |
Intr-o zi la usa unei batrane bate un domn,elegant imbracatcu un aspirator in mana.Nici nu apuca batrana sa deschida,ca tipul incepe:
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...In timp ce vorbea.arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand
-Stati linistita\;daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor,promit ca mananc eu ce ramane!Dupa ce asculta toata povestea,tremurand de nervi,batrana ii raspunde:
-Sper sa ai pofta ca nu am curent de azi-dimineata!
Friday, March 16, 2007
[+/-] |
White fairytales |
What's the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start, "Once upon a time...".
- Black fairytales start, "Yo, you ain't gonna believe this shit..."
Thursday, March 15, 2007
[+/-] |
La farmacie |
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă
[+/-] |
Benzina |
La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul, cand bagi
benzina...
Friday, March 09, 2007
[+/-] |
O blonda |
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: - Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa…
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie, blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
[+/-] |
Iepurasul |
Iepurasul statea in fata vizuinei sale si scria de zor. Trece vulpea:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care mananca vulpi.
- Ha ha ha, ce prostii spui tu acolo, iepurasule?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna si o sa-ti arat. Intra vulpea in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris.
Dupa o vreme trece ursul prin fata viziunei:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care manana ursi.
- Ha ha ha..., ce prostii spui tu acolo?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna si o sa-ti arat. Intra ursul in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris.
Daca ne uitam in vizuina, il vedem pe leu dormind, cu o multime de oase in jurul lui.
MORALA: Nu conteaza despre ce scrii, conteaza cine iti este indrumator pentru lucrearea de licenta.
[+/-] |
Scientists |
Scientists have finally discovered what's wrong with women's brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
[+/-] |
Bunul Dumnezeu |
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
[+/-] |
O doamna |
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da, draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i, draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La prostituate!
[+/-] |
La gradina zoologica |
Seara, la gradina zoologica un tip si o tipa. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei. el: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... el: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca so îndoaie gratiile... Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului: el: Ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!
[+/-] |
Un maniac |
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu? Vanzatorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?
[+/-] |
Trei programatori |
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!
[+/-] |
Proful de informatica |
Ce striga proful de informatica cand se inneaca?
- F1,F1,F1
[+/-] |
A husband and A wife |
A husband, tired of his wife asking him how she looks, buys her a full length mirror. This does little to help, as now she just stands in front of the mirror, looking at herself, asking him how she looks.
One day, fresh out of the shower, she is yet again in front of the mirror, now complaining that her breasts are too small. Uncharacteristically, the husband comes up with a suggestion.
"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper, and rub it between your breasts for a few seconds."
Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. "How long will this take?" she asks. "They'll grow larger over a period of years," he replies.
The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts everyday will make my breasts grow over the years?" she asks.
The husband shrugs. "Why not, it worked for your ass, didn't it?"
[+/-] |
O bere si un coniac |
O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
- Salut, bere!
- Cine esti ?
- Sunt cinstea lui Costica. Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior, cine esti ?
- Cinstea lui Costica. Stau ce stau si apare un vin.
- Salut, vin! Cine esti?
- Cinstea lui Costica.
Da' berea catre ceilalti:
- Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
[+/-] |
CiudaTENIE |
anunt pe usa unui Social Security Office in California, USA :
ARESAREA,VIOLAREA sau OMORAREA ANGAJATILOR IN TIMPUL SERVICIULUI ESTE STRICT INTERZISA !!!
[+/-] |
O studenta |
Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 3,8 kg...
[+/-] |
Gigi Becali |
Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo.....
Un politist il oprejte ji ii zice....: -Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona...!
Gigi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....!
Apoi intervine sotia lui Becali: - Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate prostiile.
[+/-] |
Casa la munte |
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta...
[+/-] |
Doua blonde |
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta, foarte curioasa, intreaba: - Si au fost grele intrebarile?
[+/-] |
Un arab, un indian si un jidan |
Un arab, un indian si un jidan povesteau miracolele divine prin care trecusera. Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua! Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia! Jidanul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
[+/-] |
O papagalita |
O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt prostituata, sunt prostituata. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: - Sunt prostituata, sunt prostituata! La care papagalii popei: - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba?
[+/-] |
Regele animalelor |
- Ia spune, mai nenorocituel, cine este regele animalelor ?
- Tu esti maria ta. Regele cel mai mare si cel mai tare.
Pleaca leul la fel de ofticat si intilneste vulpea care minca o gaina si
o intreaba si pe aceasta pe acelasi ton rastit:
- Ia zii, fa nemernica sireata, cine este regele animalelor ?
- Fara nici un dubiu, tu esti regele tuturor animalelor.
Pleaca si il intilneste pe elefant care rodea la niste fin si il
intreaba rastit:
- Spune-mi, bai nasosule, cine este regele animalelor ?
Elefantul il apuca in trompa, il strinse puternic, dupa care il arunca
cit colo lovindu-l de o stinca. Leul se ridica cu greu, se scutura de
durere si pleaca bombanind:
- Ei, daca nu stii ... nu stii ...
[+/-] |
Doi porci |
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
[+/-] |
O soparla si o koala |
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla: "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" si soparla ii zice: "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice: "Cata apa ai baut, fa???”
[+/-] |
Un arab |
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Thursday, March 08, 2007
[+/-] |
A female officer |
A female officer arrested a man for drunk driving. The female officer tells the man, " Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you." The drunk replies, "Tits."
Wednesday, March 07, 2007
[+/-] |
Un tip elegant |
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati
Wednesday, February 28, 2007
[+/-] |
Te mariti cu mine |
Nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
Monday, February 26, 2007
[+/-] |
Dimineata sotia |
Dimineata sotia, suparata, catre sot:
- Sa stii ca nu esti bun la pat!!!
Dupa-amiaza, dupa ce isi da seama ca a exagerat ii da telefon sotului:
- Ce faci draga?
- Uite, cer a doua parere
Monday, February 19, 2007
[+/-] |
Tiganca |
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala tigane!!! - Lasa-ma, fa, sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Tuesday, February 13, 2007
[+/-] |
A young man |
A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"...
Granny: F... the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?
Wednesday, February 07, 2007
[+/-] |
La cazino |
O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa.
Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita.
Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati...
Tuesday, February 06, 2007
[+/-] |
Femeile |
Femeile sunt de trei feluri: Cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!!!
Monday, February 05, 2007
[+/-] |
Vine un student |
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
[+/-] |
Doi disperati |
doi disperati de pe internet :
1- uite bah ce ninge afara....!!!
2- da linku` sa vad !!
Thursday, February 01, 2007
Wednesday, January 31, 2007
[+/-] |
Evadeaza de la inchisoare |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc
Thursday, January 25, 2007
[+/-] |
Doua blonde |
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
Tuesday, January 23, 2007
[+/-] |
Esti animalic |
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
Sunday, January 21, 2007
[+/-] |
Trei barbati |
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga
mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de
masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a
gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu
iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca
peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si
la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut
dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am
facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6
ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
Friday, January 19, 2007
[+/-] |
Virus romanesc |
Buna! Sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau din calculator si pretinde ca esti speriat
[+/-] |
Mama |
Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Thursday, January 18, 2007
[+/-] |
Sado-masochisti |
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...
[+/-] |
Americanii, japonezii si romanii |
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
Tuesday, January 16, 2007
[+/-] |
Draga salariule |
Draga salariule A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei. Cu drag, Un sclav P.S.: Sper ca ai mai crescut.
Update:
Post primit pe messenger la fel ca toate de aici. Acu imi zice un coleg sursa ca fiind Gogu Asta e sa traiasca Gogu, no offense :P
Monday, January 15, 2007
[+/-] |
Un canibal la o morga |
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om!
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
Friday, January 12, 2007
[+/-] |
Un arab, un indian si un jidan |
Un arab, un indian si un jidan povesteau miracolele divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Jidanul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
Thursday, January 11, 2007
[+/-] |
Dog is |
All those who proclaim that dog is man's best friend, have evidently not played with the pussy
Monday, January 08, 2007
[+/-] |
Anunt tare |
Cel mai tare anunt:
"Angajez cioban cu experienta".
Se pune in schimb o mare problema care cioban cu experienta citeste evenimentul???
Friday, January 05, 2007
[+/-] |
Electricianul |
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...