O gorila

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.Barmanul il serveste cu o bere si ii cere 200.000 lei.Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a mai fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

Cuplu cu copilul

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

Ion si Maria

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Diferenta dintre femei

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
- Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste.
- Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat.
- Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste.
- Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat.
- Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine.
- Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea.
- Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
- Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?

Doua gagici

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Moare Bill Clinton

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Training pentru business

Training pentru business:
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Inginer de sistem

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Blonda

Blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

Doctor pentru analize

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.

Un junker si un lepros

Un junker si un lepros stateau intr-o celula.
Leprosului ii cade o ureche si o arunca printre gratii.
Junker-ul trage un fum din marfa care a primit-o de ziua lui si se uita mirat la lepros.
Dupa o vreme leprosului ii cade un picior pe care il arunca tot printre gratii, la care junker-ul mai trage in fum si il intreaba mirat: -Ce faci prietene, evadezi?

Ion si Maria

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia? Ion:
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! Ion:
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. Maria:
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Patru prietene

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie

Iepuras

În padure, un iepuras statea turceste lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine lupul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvârta de urs.

Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.

Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!

Curtea azilului

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.

- Ce ti s-a intamplat de razi asa?

- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...

O pustoaica la discoteca

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:"fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!"
Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:"deci,cum a mers?"
Fata:"pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac..."
Tatal:"si????"
Fata: Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU'

Sotul si sotia

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce apoi acasa si peste 2 ore apare cainele la usa. A doua zi, sotul il duce in alt cartier si il lasa acolo. Cand se intoarce gaseste cainele la usa! A treia zi sotul il baga in masina si, da ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte, lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste doua ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da,s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am ratacit...

CURAJUL SI TUPEUL

CURAJUL SI TUPEUL Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."