RECLAMA Vrei sa ai

RECLAMA:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?



Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta...

Patru Zicale

Zicala 1: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Un om intra in dormitor

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate.
Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra

Politia rutiera la locul accidentului

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca e viu .

Un cersetor intinde mana catre un domn

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Premiul Darwin

Premiul Darwin este un omagiu anual acordat persoanei care in cursul
anului a facut cel mai mare serviciu bagajului ereditar al omenirii,
reusind a se lase ucis in modul cel mai stupid. Ca intotdeauna,
competitia acestui an a fost foarte strinsa. Unii candidati pareau a se
fi antrenat toata viata pentru aceasta competitie.

Candidatii la premiul Darwin:

1. In Septembrie 2000, in Detroit, un barbat de 41 de ani a ramas
intepenit si s-a inecat intr-o apa adinca de juma de metru dupa ce mai
intai reusise sa se strecoare printr-o gura de canal de 40 cm,incercind
sa-si recupereze cheile de la masina.

2. In Octombrie, un agent de bursa in virsta de 49 de ani, din San
Francisco, care "era grozav de concentrat cind alerga" dupa spusele
sotiei sale, a "alergat" accidental peste marginea unei stinci inalte de
30 metri.

3. Buxton, North Carolina: un barbat a murit cind groapa de aproape 2
metri si jumatate ce si-o pregatise in nisip, la plaja, s-a surpat peste
el. Cei din jur au declarat ca Jones, in virsta de 21 de ani, din
Woodridge, statul Virginia, sapase groapa ori ca sa se amuze, ori ca
protectie impotriva vintului, si sezuse la fundul gropii pe sezlong
toata dupa amiaza pina cind peretii gropii s-au surpat, ingropindu-l sub
un metru si jumatate de nisip.

Cei de pe plaja au incercat din toate puterile sa sape pina la Jones,
dar nu -au putut elibera. Lucratori cu echipament greu au lucrat aproape
o ora ca pina la urma sa-l scoata, sub privirile a peste 200 de
spectatori.

Jones a fost pronuntat decedat la spital.

4. In Februarie, Santiago Alvarado, in virsta de 24 de ani, a murit in
Lompoc, California, cazind cu capul inainte prin acoperisul magazinului
de biciclete pe care planuia sa-l prade. Moartea a survenit cind lunga
lanterna ce si-o plasase in gura (spre a-si mentine mainile libere)i-a
zdrobit baza craniului in momentul impactului cu podeaua.

5. Conform politiei din Dahlonega, statul Georgia, cadetul Nick Berrena,
de 20 de ani, a fost injunghiat mortal de catre camaradul sau, cadet
Jeffrey Hoffman, 23 de ani, care incerca sa-i dovedeasca cum ca un cutit
nu poate strapunge vesta de camuflaj purtata de Berrena.

6. Silvester Briddell, in virsta de 26 de ani, a fost omorit in
Februarie in Selbyville, statul Delaware, cistigind un pariu pus cu un
prieten. Acesta pariase ca Briddell nu ar fi capabil sa-si puna un
revolver, incarcat cu patru gloante, in gura, si sa traga.

7. In Februarie, conform politiei din Windsor, Ontario, Canada, Daniel
Kolta, de 27 de ani, si Randy Taylor, de 33 de ani, au murit intr-o
coliziune frontala, astfel cazind la egalitate in jocul de-a "lasul"
ce-l jucau pe scuterele lor de zapada.

Mentiunile de Onoare Darwin

1. In Guthrie, Oklahoma, in Octombrie, Jason Heck incerca sa omoare un
miriapod cu pusca sa de calibrul 22, glontul insa a ricosat dintr-o
piatra si l-a lovit pe tovarasul sau Antonio Martinez in cap,
fracturindu-i craniul.

2. In Elyria, statul Ohio, in Octombrie, Martin Eskins, incercind sa-si
curete pinzele de paianjen din pivnita, si respingind folosirea maturii
in favoarea unei lampi de sudura cu propan, a cauzat un incendiu ce a
mistuit parterul si primul etaj al casei.

Premiul Trei:

Paul Stiller, 47, a fost spitalizat in Andover, New Jersey, iar sotia sa
Bonnie a fost de asemenea ranita, in urma exploziei unui sfert de cartus
de dinamita in masina lor. In timp ce conduceau aiurea la 2 dimineata,
cuplul plictisit a aprins dinamita si a incercat s-o arunce afara pe
geamul masinii, ca sa vada ce se intimpla. Geamul era inchis...

Premiul Doi:

Tacoma, statul Washington - Kerry Bingham era la bautura cu citiva
prieteni cind unul dintre acestia a povestit ca a cunoscut un amator de
bungee-jumping care se lanseaza de pe podul Tacoma Narrows la ora de
virf. Discutia s-a incins din ce in ce, si cel putin zece oameni au
marsaluit pe trotuarul podului la 4 si jumatate dimineata. Ajungind la
mijlocul podului au descoperit ca nici unul nu aduse de fapt fringhia
elastica.

Bingham, care continuase cu bautura, se oferi voluntar vazind un colac
de cablu electric ce zacea pe jos.

Un capat al cablului a fost legat in jurul piciorului lui Bingham, iar
celalalt legat de pod. Caderea libera a durat cam 12 metri pina ce
cablul s-a intins si i-a smuls piciorul la glezna. In mod miraculos, el
a supravietuit caderii in apa rece ca gheata a riului si a fost salvat
de catre doi pescari aflati in apropiere. "Ce pot sa zic," declara
Bingham,e ca Dumnezeu a vegheat asupra mea in noaptea aceea. Nu e alta
explicatie."

Piciorul lui Bingham nu a mai fost gasit.

Si Cistigatorul:

Paderborn, Germania - Dintr-un exces de zel, ingrijitorul de zoo
Friedrich Riesfeldt i-a administrat constipatului elefant 'Stefan' 22 de
doze de laxativ si cel putin 35 de litri de diferite fructe zemoase,
smochine si prune uscate inainte ca elefantul cu dop sa-si dea in cele
din urma drumul sufocindu-si ingrijitorul in peste o suta dekilograme de rahat. Investigatorii spun ca nenorocosul Friedrich, de 46 de ani, incerca sa aplice suferindului elefant o clisma de ulei de masline, cind animalul s-a usurat peste el precum o basculanta plina cu noroi. "Pur si simplu forta neasteptatei evacuari a elefantului l-a trantit la pamint pe Riesfeldt, care s-a lovit cu capul de o piatra si a
ramas fara cunostinta in timp ce elefantul isi continua evacuarea intestinelor asupra sa," sta scris in raportul detectivului politiei din Paderborn, Erik Dern. "Cu nimeni in preajma sa il ajute, Friedrich a zacut sub toata balega aceea cel putin o ora pina cind a aparut un paznic, iar in timpul acela s-a sufocat. Se pare ca este unul din acele accidente care pur si simplu se intimpla."

Intelepciune romaneasca - Zicale

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

In Paris se pot imtimpla multe

In Paris, intr-o buna zi tot orasul plin de afise imense reprezentand o tanara in costum de baie si sub care scria: "Saptamana viitoare imi dau jos sutienul." ...Dezbateri, scandaluri in presa si la televizor, pronosticuri despre ce se va intampla... Dupa o saptamana au aparut afise cu aceeasi tanara, fara sutien, si cu mesajul: "Saptamana viitoare imi dau jos si restul!" De data asta s-a ajuns la CNA-ul francez, ba chiar si la dezbateri in parlament... 50% din timp se discuta numai de asta... Dupa inca o saptamana au aparut afise in care tanara aparea goala, pozata din spate, si purtand mesajul: "(numele firmei): noi suntem singurii care ne tinem mereu de cuvant”. Nu are rost sa va spun ce crestere de vanzari a avut firma respectiva...

O tiganca batrana vindea seminte

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Banc cu Bula

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni
REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:

- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:

- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Un tanar se muta intr-un alt oras

Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Moartea la usa ta

Cineva suna la usa.
Tipu deschide usa.
Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru ... tot tacamul.
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni

Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana, dupa care ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de raspunsul lui, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Un batran cap al mafiei

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

Banc in noaptea calda

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-aintamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit..................... tzantzar nenorocit

Steaua si

- Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal... ?!
- Balega face minuni pe iarba!

El si sotia lui - despre unele femei

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele
emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare
la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si
pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche
pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat
cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt
la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Dovada ca barbatii mor mai repede decat femeile

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei! .... ))