Doua gagici

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Moare Bill Clinton

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Training pentru business

Training pentru business:
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Inginer de sistem

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Blonda

Blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

Doctor pentru analize

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina dupa o saptamîna. Dupa ce trece saptamîna, tipul se prezinta la doctor si-l întreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa încep?
- Spuneti-mi întîi vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.

Un junker si un lepros

Un junker si un lepros stateau intr-o celula.
Leprosului ii cade o ureche si o arunca printre gratii.
Junker-ul trage un fum din marfa care a primit-o de ziua lui si se uita mirat la lepros.
Dupa o vreme leprosului ii cade un picior pe care il arunca tot printre gratii, la care junker-ul mai trage in fum si il intreaba mirat: -Ce faci prietene, evadezi?

Ion si Maria

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia? Ion:
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! Ion:
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. Maria:
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Patru prietene

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie

Iepuras

În padure, un iepuras statea turceste lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul.

Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine lupul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci iepuras?

- Ce sa fac si eu... Îmi scriu teza de diploma!

- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?

- Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?

- Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!

Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...

Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvârta de urs.

Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.

Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca îndrumator!

Curtea azilului

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.

- Ce ti s-a intamplat de razi asa?

- Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam...

O pustoaica la discoteca

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.
Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:"fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac...si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!"
Fata intzelese si pleca...
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:"deci,cum a mers?"
Fata:"pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac..."
Tatal:"si????"
Fata: Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU'

Sotul si sotia

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce apoi acasa si peste 2 ore apare cainele la usa. A doua zi, sotul il duce in alt cartier si il lasa acolo. Cand se intoarce gaseste cainele la usa! A treia zi sotul il baga in masina si, da ture prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte, lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste doua ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da,s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am ratacit...

CURAJUL SI TUPEUL

CURAJUL SI TUPEUL Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

CAND CINEVA TE ENERVEAZA

CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA

Popa

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Un pitic...

Un pitic se duce la bordel. Cand il vede fatuca incepe sa rada:
-Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice:
-Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
-Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Einstein

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.

Primul raspunde: -Am IQ 225! -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.

Mai incolo altul raspunde: -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.

Si mai incolo, ultimul zice: -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice: HAI STEAUA !!

Smile

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

-Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca
iau case si masini cu ele !

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face
pe baza de cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !

- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a
doua oara.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o
femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.

- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si
unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in
tara noastra?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa
ratezi ocazia!

- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si
unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Sotia

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, vreau melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic...