Bancul Zilei

Femeia geloasa

2010-07-18T01:54:00.000-07:00

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Ceasul lui Boc

2010-06-11T01:28:00.000-07:00

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

Un american vine in vizita la Bucuresti

2010-05-08T12:01:00.000-07:00

Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
− Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
− La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!

Sotia si Sotul

2010-03-09T05:07:00.000-08:00

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
***************

Doctorul american - doctorul roman

2009-02-17T07:02:00.000-08:00

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Bancul de Craciun

2008-12-20T09:41:00.000-08:00

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

GREIERELE SI FURNICA

2008-12-18T11:34:00.001-08:00

GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui

Sa ai o zi de greier !

Doi tipi - 3 blonde

2008-09-08T14:52:00.000-07:00

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid

Motanul

2008-08-29T08:54:00.000-07:00

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...

Un politist un sofer ..

2008-08-29T08:53:00.000-07:00

Un politist opreste un sofer si-l anunta ca pentru ca purta centura de siguranta, a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul.
In acel moment, sotia sa care statea langa el spune :
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata.
Tot atunci, cineva din rulota bate in geam si o voce intreaba
- Am trecut deja granita?

copiilor despre SIDA

2008-08-29T08:52:00.000-07:00

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

Vacantele in Tenerife sau Bora-Bora

2008-07-29T04:48:00.000-07:00

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

o soparla si o koala

2008-07-01T04:23:00.001-07:00

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

Nevasta

2008-06-28T03:30:00.000-07:00

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

BAC

2008-06-23T13:57:00.000-07:00

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))

Primul lup

2008-06-11T01:35:00.001-07:00

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Mama

2008-05-14T02:46:00.000-07:00

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Sotia disperata

2008-04-23T01:57:00.000-07:00

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

In armata

2008-04-16T00:32:00.000-07:00

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti =))

Optimistul

2008-04-12T12:26:00.001-07:00

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Profesorul - Studentul

2008-04-05T03:36:00.000-07:00

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!

WoW si nevasta

2008-03-19T07:25:00.000-07:00

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai iar ai jucat WoW ca disperatul toata noaptea !

Presedintele cu presa

2008-03-17T04:05:00.000-07:00

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta

Iluzionistul si papagalul

2008-03-10T07:05:00.000-07:00

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?

What's the difference

2008-03-05T03:15:00.000-08:00

Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"

Q. Why haven't they sent a woman to the moon yet?
A. It doesn't need cleaning.

Q. What's the difference between love and herpes?
A. Love doesn't last forever.

Un cuplu cu masina

2008-02-29T01:31:00.000-08:00

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati...

Pestisorul de aur

2008-02-12T06:50:00.000-08:00

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment
dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va
indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie
bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Doua prietene

2008-02-12T03:23:00.000-08:00

Se intilnesc doua prietene:

- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?

- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...

- Vai, ce romantic! Si?

- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.

- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?

- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

Raspunde ecoul

2008-02-11T08:36:00.000-08:00

I love you! zice englezul!
I love you! raspunde ecoul!
Je t'aime! zice francezul!
Je t'aime! raspunde ecoul!
Te iubesc! zice romanul!
Te iubesc! raspunde ecoul!
In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Raspunde ecoul: Ce, mah ???????

Sotia si sotul

2008-01-28T23:41:00.000-08:00

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Goala pusca

2008-01-25T03:27:00.000-08:00

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

Echipa de fotbal

2008-01-23T05:22:00.000-08:00

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Barbatul si Femeia

2008-01-17T13:55:00.000-08:00

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

Inmormantarea sotului

2008-01-16T07:42:00.000-08:00

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina.

In mesaj scria:

" Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala."

O blonda, o bruneta si o roscata

2008-01-10T05:15:00.000-08:00

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

Trupa de politisti

2007-12-13T02:19:00.000-08:00

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Examenul de logica

2007-12-12T02:01:00.000-08:00

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Bani de prima

2007-12-04T03:28:00.000-08:00

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Unitatea Militara

2007-11-29T10:51:00.001-08:00

voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- Unitatea Militara 04032

Ardelean slabanog

2007-11-29T10:50:00.000-08:00

Un ardelean slabanog si la 100 de ani in trenul de Constanta, in
compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare, copii ?
- Da, bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm, sa ma
treziti si pe mine sa cobor la Medgidia, bine?
- Da nene, dormi linistit.
Adoarme profund tipul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand
se uita
pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in
panica, il trezesc pe bade... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune
in miscare...
- Pai cum sa fac sa cobor din mers, ca imi rup gatul ?
- Bre, sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren
o iei la fuga pe peron odata cu trenul, ca sa nu-ti pierzi echilibrul si
dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare badie, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare ardeleanul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat, bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa
tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat
de subtioara:
- Hai, tataie, ca te ajut eu, hopa sus ...

Lunga, tare, rotunjita

2007-11-28T15:19:00.001-08:00

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

Un cacat

2007-11-28T15:19:00.000-08:00

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un cacat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!

O femeie tanara

2007-11-16T07:32:00.000-08:00

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul răcnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora.

In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.

Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni.

Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

Domnule politist

2007-11-14T11:56:00.000-08:00

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Sondaj de opinie in Italia

2007-11-07T05:23:00.000-08:00

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Pe iarba

2007-10-29T14:36:00.000-07:00

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare

O masina buna

2007-10-27T00:10:00.000-07:00

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Primul Ministru

2007-10-20T02:05:00.001-07:00

In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu

Casa Poporului

2007-10-18T04:16:00.000-07:00

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Tabloul electric

2007-10-08T11:33:00.000-07:00

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" .

Dormi

2007-09-22T06:44:00.000-07:00

Patru prieteni in vacanta.
La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.

Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"

"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Capitan

2007-09-11T11:23:00.000-07:00

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?

- In jos...!!!

Inginerul

2007-09-07T07:09:00.000-07:00

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

Pacifista

2007-08-15T09:30:00.000-07:00

Un soricel ca vai de el,
Nechibzuit,
S-a logodit
C-o mata blanda
Ce sta la panda.
Era convins
Ca dinadins
Ai lui spuneau
Ca doamna Miau
E chitivora
Si il devora...
Si cand s-au luat
Ea l-a rugat
Sa-i dea un mic
Sori-pupic.
Cand el i-a dat
Ea l-a papat.

Morala ii pacifista:
Amandoi s-au lins pe bot.
Asta e tot!

Un soarece

2007-08-15T09:29:00.000-07:00

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit
intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog
!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de
soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei
uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita
soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga in r*hat iti vrea
raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din r*hat iti vrea
binele.
Morala 3: Daca te bagi in r*hat macar baga-te cu
totul.

Melcul

2007-08-08T06:46:00.000-07:00

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

Virus

2007-08-01T12:40:00.000-07:00

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

American, rus, roman

2007-07-30T15:55:00.000-07:00

Un american, un rus si un roman naufragiaza pe o insula in Pacific. Ii prind canibalii si-i duc la sefu de trib. Asta cand ii vede albi le zice:

Daca stiti vreun oras pe care Buruburu sa-l cunoasca, va dau drumu.

Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buruburu: Nu cunosc. Ciorba.

Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.
Buruburu: Nu cunosc. Saramura.

Romanu: Bucuresti
Buruburu: Aaa!!! Buruburu cunoaste, acolo facut Politehnica.

banc citit la 2 noaptea pe blog la Bogdan

Blonda in apa

2007-07-24T05:27:00.001-07:00

Trei blonde ajung la Nil si nu stiu cum sa treaca. se apropie ele mai mult si intalnesc peste de aur... bla bla bla 3 dorinte.

prima blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 2 de ori mai bine decat pot acuma... zi si facut se arunca blonda in apa da sa inaote aunge pana la milocul fluviului si hop ca o inhata un crocodil (daca o don'shoara blonda se intreaba de ce un crocodil si de ce tocmai pana la mijloc, simplu, blonda si asa nu stia sa inoate... epste a invatat-o doar sa pluteasca) )
a doua blonda: pestisorule fa-ma sa inot de 4 de ori mai repede zis si facut se arunca in apa aunge aproape de mal si alt crocodil o inhata si pe ea.
a treia blonda: din lipsa de inspiratie face... pestisorule fa-ma barbat... o transforma pestisorul si cat ai clipi ridica capul .... a uite un pod

Iisus

2007-07-04T03:43:00.000-07:00

Se zice ca odata se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se intalneste cu un batran slabit , obosit de drum . Induiosat, Iisus il intreaba :
-Ce cauti, batrane, in desertul pustiu ?
-Pai, imi caut fiul ... i-ar fi raspuns batranul.
-Si cum arata fiul tau ? mai zice Iisus
-Pai, ultima data cand l-am vazut, avea cuie batute in maini si picioare.
Iisus sare si il imbratiseaza pe batran si zice :
-Tata ! Tu esti !
La care batranul :
-Pinocchio ! Esti chiar tu ?

Automat de racoritoare

2007-07-02T04:58:00.000-07:00

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Masina de spalat

2007-07-02T04:57:00.000-07:00

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
"alta masina de spalat distrusa de calcar ..."

Cuba

2007-06-28T08:39:00.000-07:00

The President of Cuba has announced that Cuba will not participate in the next Summer Olympics. He said that, "Anyone who can run, jump, or swim has already left the country."

Doctorul

2007-06-22T05:15:00.001-07:00

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui. -Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc? -Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile... -Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci? -Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate...

Blonda

2007-06-22T04:28:00.001-07:00

O Blonda se duce la doctor.
(Blonda)Domnu Doctor,ma doare tot corpu.
(Doctoru)Cum asa?!
(Blonda)Pai daca apas cu degetu pe mana,ma doare.Daca ma ating cu degetu pe picior,ma doare.Daca apas cu degetu pe cap, ma doare,peste tot unde ma ating,ma doare.
(Doctoru)mai fato, tu esti natural blonda?
(Blonda)Da
(Doctoru)Pai de asta,ai degetu rupt

Sf. Petru

2007-06-19T06:37:00.001-07:00

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....

Intr-un rahat

2007-06-12T14:09:00.001-07:00

O familie de viermi traia intr-un rahat. Viermisorul o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Loc de munca

2007-06-07T03:34:00.002-07:00

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

Amor

2007-06-07T03:34:00.001-07:00

cele 5 tipuri de amor :
- trist : ai cu cine, ai unde, nu ai cu ce
- comic : ai cu ce , ai unde, nu ai cu cine
- studentesc : ai cu ce, ai cu cine, nu ai unde
- politic : ai cu ce, ai cu cine, ai unde, da te cheama la o sedinta de partid
- filozofic :ai cu ce, ai cu cine, ai unde, da de ce?

Casatorie

2007-06-05T08:27:00.001-07:00

Inainte de casatorie:
mirele:Minunat!Nu mai puteam astepta!
mireasa:Ar trebui sa plec?
mirele:Nu,bineinteles!
mireasa:Ma vei saruta?
mirelea,sigur.
mireasa:Ma vei bate?
mirele:Nu,cum poti sa te gandesti la asa ceva?
mireasa:Ma iubesti?
mirele:sigur.
mireasa:M-ai inselat vreodata?
mirele:Nu,cum de ti-a trecut asa ceva prin minte?
mireasaot avea incredere in tine?

Dupa casatorie:
Cititi de jos in sus.

Un robot

2007-06-04T08:38:00.000-07:00

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul

Maybach

2007-06-04T07:19:00.001-07:00

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe,
in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento.
Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord,
cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"

Examen

2007-06-04T05:22:00.000-07:00

Un student la examen...stie si nu prea...Proful intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Autobuz

2007-06-01T05:49:00.001-07:00

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

Magari

2007-05-28T11:22:00.000-07:00

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

Sotiei

2007-05-24T06:46:00.000-07:00

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

Un proces

2007-05-23T10:26:00.001-07:00

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Teroristii

2007-05-17T10:12:00.002-07:00

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina –
"Si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."

Bula

2007-05-17T10:12:00.001-07:00

Bula la scoala:
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula - cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el!
- cu ce se ocupa deci? (profesoara, exasperata)
- taie iarba-n cimitir.

7 minuni

2007-05-16T03:24:00.000-07:00

Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Sotie cu amantu

2007-05-13T10:58:00.001-07:00

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, i-si vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.

URSS KGB

2007-05-10T03:20:00.000-07:00

Pe vremea URSS, suna un telefon la KGB pe la 12 noaptea:
- Alo, buna seara! KGB???
- DA.
- Imi spune-ti si mie va rog cat e ceasul???
- 12:00
- Merci mult.
Mai trece ceva timp, iar suna telefonul:
- Alo, KGB??
- Da,
- Spuneti-mi va rog cat e ceasul..
- 01:15
- Merci.
Tot asa tipul i-a disperat pe cei de la KGB pana dimineata. Unul dintre agenti nu mai rezista, ia la un moment dat receptorul in mana si formeaza un numar:
- Alo, Ivan Vasilievici??
- DA
- Buna dimineata, sunt agentul Petrovici de la KGB. Am sunat sa va spun ca este ora 06:00, si cred ca ar fi timpul sa mergeti la munca...
- OK. Merci mult
- Si as mai avea o rugaminte la D-voastra.
- Da, spuneti
- Diseara cand va intoarceti de la servici, va rog sa treceti pe la sediul KGB sa va returnam ceasul confiscat saptamana trecuta.....

Sexul in lume

2007-05-10T03:19:00.000-07:00

La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!

Patru prieteni

2007-05-10T03:18:00.000-07:00

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron.
E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

Presedintele Bush

2007-05-09T03:31:00.000-07:00

In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapid pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."

Discutie

2007-05-09T03:30:00.002-07:00

Discutie intre doua fantome: Tu crezi in oameni?

Doua blonde

2007-05-09T03:30:00.001-07:00

Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur!

Un zidar

2007-05-09T03:29:00.000-07:00

Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!

Politisti pe strada

2007-05-08T02:00:00.000-07:00

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

Urs batran

2007-05-04T03:55:00.001-07:00

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze!
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!

Un preot catolic

2007-04-27T07:57:00.001-07:00

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…

Un credincios

2007-04-26T06:00:00.000-07:00

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii, parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu, parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi… Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

Misogini

2007-04-25T15:31:00.000-07:00

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Parlamentul României

2007-04-25T03:47:00.001-07:00

Românii vor fi chemaţi la urne pe 19 mai, să se pronunţe asupra suspendării preşedintelui. Hotărârea a fost adoptată, marţi, de Parlamentul României. Aleşii au modificat prin vot şi Legea referendumului, adoptând un amendament potrivit căruia dacă la urne nu se prezintă jumătate plus unu dintre alegători şi deci referendumul nu este valabil, atunci Parlamentul are dreptul de a hotărî ce se întâmplă în continuare. Nu lasati asta sa se intample....va rugam mergeti la vot..dati mesajul mai departe

Condamnatul la moarte

2007-04-13T05:34:00.001-07:00

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

Doua furnici

2007-04-11T04:36:00.001-07:00

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce-ati patit mai?
- wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
-Da
-N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul:
Ma acum ce mai este?
Furnicile: Mamaaaa cata sandvisul

Privacy Policy

2007-04-06T11:57:00.000-07:00

Privacy Policy for bancul-zilei.blogspot.com

The privacy of our visitors to bancul-zilei.blogspot.com is important to us.

At bancul-zilei.blogspot.com, we recognize that privacy of your personal information is important. Here is information on what types of personal information we receive and collect when you use and visit bancul-zilei.blogspot.com, and how we safeguard your information. We never sell your personal information to third parties.

Log Files
As with most other websites, we collect and use the data contained in log files. The information in the log files include your IP (internet protocol) address, your ISP (internet service provider, such as AOL or Shaw Cable), the browser you used to visit our site (such as Internet Explorer or Firefox), the time you visited our site and which pages you visited throughout our site.

Cookies and Web Beacons
We do use cookies to store information, such as your personal preferences when you visit our site. This could include only showing you a popup once in your visit, or the ability to login to some of our features, such as forums.

We also use third party advertisements on bancul-zilei.blogspot.com to support our site. Some of these advertisers may use technology such as cookies and web beacons when they advertise on our site, which will also send these advertisers (such as Google through the Google AdSense program) information including your IP address, your ISP , the browser you used to visit our site, and in some cases, whether you have Flash installed. This is generally used for geotargeting purposes (showing New York real estate ads to someone in New York, for example) or showing certain ads based on specific sites visited (such as showing cooking ads to someone who frequents cooking sites).

DoubleClick DART cookies
We also may use DART cookies for ad serving through Google’s DoubleClick, which places a cookie on your computer when you are browsing the web and visit a site using DoubleClick advertising (including some Google AdSense advertisements). This cookie is used to serve ads specific to you and your interests (”interest based targeting”). The ads served will be targeted based on your previous browsing history (For example, if you have been viewing sites about visiting Las Vegas, you may see Las Vegas hotel advertisements when viewing a non-related site, such as on a site about hockey). DART uses “non personally identifiable information”. It does NOT track personal information about you, such as your name, email address, physical address, telephone number, social security numbers, bank account numbers or credit card numbers. You can opt-out of this ad serving on all sites using this advertising by visiting http://www.doubleclick.com/privacy/dart_adserving.aspx

You can chose to disable or selectively turn off our cookies or third-party cookies in your browser settings, or by managing preferences in programs such as Norton Internet Security. However, this can affect how you are able to interact with our site as well as other websites. This could include the inability to login to services or programs, such as logging into forums or accounts.

Deleting cookies does not mean you are permanently opted out of any advertising program. Unless you have settings that disallow cookies, the next time you visit a site running the advertisements, a new cookie will be added.

Bula in permisie

2007-04-06T03:57:00.000-07:00

Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de
armata si Bula zice:
- Unchiule ti-am adus un cadou, o grenada
- Si ce sa fac eu cu asta
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei
Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La
cateva minute dupa explozie iese din WC matusa lui Bula
plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice:
- Gheorghe... bine ca nu am dat bashina asta in casa ...

A couple was having dinner

2007-04-04T04:18:00.000-07:00

A couple was having dinner at home when the wife said, "You know, Fred, when we were first married, you used to take the smaller piece of steak and give me the larger. Now you take the larger one and leave me the smaller. You don't love me any more." "Nonsense," replied Fred. "You cook better now!"

Doctorul iesind din apartamentul tau

2007-04-02T22:21:00.000-07:00

Doua vecine se intalnesc intamplator intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?