O camila

Prin ce se deosebeste un om de o camila ?




R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o > saptamana fara sa lucreze

Lui Bula

Invatatoarea i spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie cu \"oaia\"!
-Oaia paste.
-Foarte bine Bula, mai spune una!
-Oaia paste.
-Pai Bula asta ai mai spus-o si inainte!
-Da, dar asta e alta oaie!!!

3 politisti

Q: De ce merg pe strada 3 politisti si un caine?
A: Ca sa aiba 12 clase si o limba straina!

La ora de gramatica

La ora de gramatica,invatatoarea il intreaba pe Bula "Care este viitorul verbului "eu casc"?Bula raspunde"Eu dorm,doamna invatatoare.

Trei betivi

Trei betivi erau pe o cale ferata.primul betiv zice:
-Bai,ce scara lunga!
Al doilea:
-Bai,tine-te de balustrada,sa nu cazi!
Al treilea:
-Bai,ce prosti puteti sa fiti!nu vedeti ca vine liftul?

Lui Bula

Lui Bula i s-a grefat o mana.El il intreba pe doctor:
Voi putea sa fac ori ce cu mana noua?
Orice!
Chiar si sa cant la pian?
sigur!
Doctore, este intradevar miraculos! Cu mana veche nu stiam sa cant.

La usa unei batrane

Intr-o zi la usa unei batrane bate un domn,elegant imbracatcu un aspirator in mana.Nici nu apuca batrana sa deschida,ca tipul incepe:
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...In timp ce vorbea.arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand
-Stati linistita\;daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor,promit ca mananc eu ce ramane!Dupa ce asculta toata povestea,tremurand de nervi,batrana ii raspunde:
-Sper sa ai pofta ca nu am curent de azi-dimineata!

White fairytales

What's the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
- White fairy tales start, "Once upon a time...".
- Black fairytales start, "Yo, you ain't gonna believe this shit..."

La farmacie

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă

Benzina

La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul, cand bagi
benzina...

O blonda

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: - Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa…
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie, blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

Iepurasul

Iepurasul statea in fata vizuinei sale si scria de zor. Trece vulpea:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care mananca vulpi.
- Ha ha ha, ce prostii spui tu acolo, iepurasule?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna si o sa-ti arat. Intra vulpea in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris.
Dupa o vreme trece ursul prin fata viziunei:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care manana ursi.
- Ha ha ha..., ce prostii spui tu acolo?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna si o sa-ti arat. Intra ursul in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris.
Daca ne uitam in vizuina, il vedem pe leu dormind, cu o multime de oase in jurul lui.




MORALA: Nu conteaza despre ce scrii, conteaza cine iti este indrumator pentru lucrearea de licenta.

Scientists

Scientists have finally discovered what's wrong with women's brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...

Bunul Dumnezeu

- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?

O doamna

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da, draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i, draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu, draga! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La prostituate!

La gradina zoologica

Seara, la gradina zoologica un tip si o tipa. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei. el: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... el: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca so îndoaie gratiile... Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului: el: Ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!

Un maniac

Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu? Vanzatorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?

Trei programatori

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini? - Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!

Proful de informatica

Ce striga proful de informatica cand se inneaca?
- F1,F1,F1

A husband and A wife

A husband, tired of his wife asking him how she looks, buys her a full length mirror. This does little to help, as now she just stands in front of the mirror, looking at herself, asking him how she looks.

One day, fresh out of the shower, she is yet again in front of the mirror, now complaining that her breasts are too small. Uncharacteristically, the husband comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper, and rub it between your breasts for a few seconds."

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. "How long will this take?" she asks. "They'll grow larger over a period of years," he replies.

The wife stops. "Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts everyday will make my breasts grow over the years?" she asks.

The husband shrugs. "Why not, it worked for your ass, didn't it?"

O bere si un coniac

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
- Salut, bere!
- Cine esti ?
- Sunt cinstea lui Costica. Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior, cine esti ?
- Cinstea lui Costica. Stau ce stau si apare un vin.
- Salut, vin! Cine esti?
- Cinstea lui Costica.
Da' berea catre ceilalti:
- Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

CiudaTENIE

anunt pe usa unui Social Security Office in California, USA :

ARESAREA,VIOLAREA sau OMORAREA ANGAJATILOR IN TIMPUL SERVICIULUI ESTE STRICT INTERZISA !!!

O studenta

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 3,8 kg...

Gigi Becali

Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo.....

Un politist il oprejte ji ii zice....: -Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona...!

Gigi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....!

Apoi intervine sotia lui Becali: - Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate prostiile.

Casa la munte

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta...

Doua blonde

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta, foarte curioasa, intreaba: - Si au fost grele intrebarile?

Un arab, un indian si un jidan

Un arab, un indian si un jidan povesteau miracolele divine prin care trecusera. Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua! Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia! Jidanul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!

O papagalita

O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt prostituata, sunt prostituata. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: - Sunt prostituata, sunt prostituata! La care papagalii popei: - Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba?

Regele animalelor

- Ia spune, mai nenorocituel, cine este regele animalelor ?
- Tu esti maria ta. Regele cel mai mare si cel mai tare.
Pleaca leul la fel de ofticat si intilneste vulpea care minca o gaina si
o intreaba si pe aceasta pe acelasi ton rastit:
- Ia zii, fa nemernica sireata, cine este regele animalelor ?
- Fara nici un dubiu, tu esti regele tuturor animalelor.
Pleaca si il intilneste pe elefant care rodea la niste fin si il
intreaba rastit:
- Spune-mi, bai nasosule, cine este regele animalelor ?
Elefantul il apuca in trompa, il strinse puternic, dupa care il arunca
cit colo lovindu-l de o stinca. Leul se ridica cu greu, se scutura de
durere si pleaca bombanind:
- Ei, daca nu stii ... nu stii ...

Doi porci

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

O soparla si o koala

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...

La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla: "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" si soparla ii zice: "Io si cu koala stam si fumam marijuana".

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice: "Cata apa ai baut, fa???”

Un arab

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?

A female officer

A female officer arrested a man for drunk driving. The female officer tells the man, " Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you." The drunk replies, "Tits."

Un tip elegant

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati