Evadeaza de la inchisoare

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

Doua blonde

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?

Esti animalic

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

Trei barbati

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga
mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de
masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a
gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu
iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca
peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si
la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut
dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am
facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6
ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Virus romanesc

Buna! Sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau din calculator si pretinde ca esti speriat

Mama

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?

Sado-masochisti

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

Americanii, japonezii si romanii

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

Draga salariule

Draga salariule A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei. Cu drag, Un sclav P.S.: Sper ca ai mai crescut.


Update:
Post primit pe messenger la fel ca toate de aici. Acu imi zice un coleg sursa ca fiind Gogu Asta e sa traiasca Gogu, no offense :P

Un canibal la o morga

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om!
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

Un arab, un indian si un jidan

 Un arab, un indian si un jidan povesteau miracolele divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Jidanul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!

Dog is

All those who proclaim that dog is man's best friend, have evidently not played with the pussy

Anunt tare

Cel mai tare anunt:
"Angajez cioban cu experienta".
Se pune in schimb o mare problema care cioban cu experienta citeste evenimentul???

Electricianul

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...